Блог О пользователеprikol-ka

Регистрация

Теги

5минут pебенок pогатка авто америка анализ анекдот анекдоты асу афоризмы бабка бабушка балкон баня белье билет бинокль блогун блондинка веpевка видео виски вода водка время вятка гостиница день деньги дети договор доктор доставка дочка жена женщина животное жизнь жириновский задорнов заказ идеальная интернет ирония история йога картинки касса катастрофа кнопка командировка корпоратив костюм кот крыша купальник курица курорт лед лукашенко магазин мандавошки массаж матрешки менделеев менеджер моделирующий молитва муж мужик мужчина мультик муравей настроение новый год новый-год ноги одежда одной онлайн отдел кадров отель открытка очередь очки падежи партнер перевод пес песня пляж позитив попка потенция поцелуй-луй почему-ты-толстый предприятие приключения прикол приколы приколы. видео. кошки. пробка прямой эфир работа райкин реклама релаксация ржд рожа рождения роспарфюм русский салон санаторий свадьба священник смех смешное сон соседка сперма стих стол стрекоза строчкой студент студенты суд судьба тв твиттер тест троллейбус трудовой туризм туту.ру фаворит филипп форд фото фотосъемка хазанов член школьники юмор я.ру язык яйца

Календарь

« Февраль 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28

Приколы на всякий случай

 

На этом сайте
Подпишись на мой фид

Обмен валют, выгодные условия Хочешь зарабатывать с Блогуном. Жми на картинку и регистрируйся. PR-CY.ru
1 |2 |3
 

Приколы. Оптические иллюзии или обман зрения.


Как вы думаете — это анимированные картинки ? НЕТ! Смотрите сами!




















Совсем не иллюзии и только для вас регулярные сезонные  распродажи и скидки в Челябинске . Это очень удобная форма взаимодействия продавца с покупателем. Абсолютно все довольны. Покупатель, что приобрел модные вещи по дешевой цене, а продавец — освободил место на прилавках для новой коллекции.

Такие же  новые распродажи  ждут и жителей Новосибирска. Модная одежда, обувь, парфюмерия, товары для дома и другие услуги со скидкой — это настоящий подарок вашему семейному бюджету. Вы оцените это, посетив магазины и торговые центры. Приятных вам покупок.

 

НЕ прикол! …Потому что без воды…




    Весь мир уже просто задыхается от последствий нашего технического прогресса, который отравляет воздух, воду,окружающую среду. За примером долго ходить не будем. Когда 27 апреля 1986 года громыхнул Чернобыль — стало страшно. Прошло больше 20 лет, а последствия еще имеют место быть в виде уродств, мутаций и сокращения продолжительности жизни в целом… Большие и малые города превращаются в производственные помойки, потому что отходы производства, сточные воды и выбросы в атмосферу отравляют нашу жизнь в буквальном смысле. И ситуация в   Кирово-Чепецке  Кировской области находится на грани экологической катастрофы.
    В старой песенке поется, что "…без воды — и ни туды, и ни сюды…»  Именно это и прочувствовали на себе жители города, в котором вода является опасным для здоровья продуктом потребления. А для детей особенно : даже для купания такая вода не пригодна. Чиновники умышленно скрывают настоящее положение дел, дабы не наводить панику среди населения, но легче от этого не становится.
    Напротив, с 28 апреля центр Кировской области живет в условиях особого режима. А вот власть имущие говорят : «Эта ситуация — она ежегодная. Она для нас обычная… Все развивается по тому сценарию, который и ожидался. Может, чуть помягче. Мы планировали все наши действия на более серьезное развитие ситуации».   Куда ж еще серьезней? Когда начнется самый настоящий мор населения? Такое ощущение, что нас уничтожают целенаправленно и очень добросовестно. И на какого дурака рассчитаны такие вот  сводки   о «нормальности  питьевой воды» , в которой превышена предельно-допустимая концентрация аммиака по азоту в реке Вятка.
     В 600-тысячном городе Кирове есть неравнодушные люди, которым не безразлична судьба жителей — заложников ситуации. Но у Губернатора Белых , видно, своя правда (либо кривда). Радужные отмазки  не совпадают с действительностью.
«Древняя Вятка» сейчас — безмолвное царство, уставленное бутылками с водой.  
     «…Удивительный вопрос : почему я водовоз?..  -  Потому что без воды…»

 

Приколы про автомобили(стов) !


 

 

1)На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…
- Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили…

 


2)Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

 


3)- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

 


4)Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель «Скорой», гордо:
- Остальные трое мои!

 


5)Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

 


6)Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

 


7)Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

 


8)Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

 


9)Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

 


10)- Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

 


11)Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:
- «Москвич» знаешь? - и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

 


12)- Этот пешеход — самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

 


13)Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

 


14)Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

 


15)При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

 


16)При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

 


17)- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

 


18)Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

 


19)Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

 


20)- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

 


21)В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

 


22)- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 


23)Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш… - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

 


24)- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

 


25)- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

 

 

Вы хотите купить или продать автомобиль?  Объявления о продаже авто  вы можете найти на автопортале AutoShip.ru . Огромный перечень услуг, сопровождение сделки, оформление, возможен срочный выкуп. Подробно на сайте или по телефону  8 (495) 755-62-02 .

 
 
 

Салон красоты Elsestyle — моделирующий массаж.



      Вы уже примерили летние вещи? Стали тесноваты? Это зимний жирок заботливо согревал нас целых полгода. А теперь, перед летним сезоном, самое время привести себя в порядок. Как? Идеальный вариант — моделирующий массаж - это методика ручной пластики тела, основная цель которой — похудение и коррекция силуэта. 
      Салоны красоты успешно работают в нашими проблемами, тем более, что есть несколько видов разного массажа, включая антицеллюлитный и глубокотканевый. Салон красоты «Elsestyle» имеет в своем арсенале большое разнообразие разных видов массажей, но моделирующий массаж имеет высокую эффективность, которую трудно переоценить! Особая техника данного вида массажа способствует эффективному устранению проблемных зон и избавлению от ненужных жировых отложений.
      Моделирующий массаж, усиливает и улучшает кровообращение, а значит и питание тканей. Соответственно, уходит рыхлость, отечность, кожа подтягивается, становится гладкой и упругой.
      Но есть некоторые противопоказания к проведению этого массажа — доброкачественные и злокачественные новообразования; нарушение целостности кожных покровов; инфекционные и вирусные заболевания; повышенное давление; заболевания лимфатической и венозной систем; туберкулез, ревматизм, заболевания иммунной системы; патология сердечно-сосудистой системы; критические дни; беременность.
      Если вы не нашли для себя противопоказаний, то прекрасное самочувствие и настроение вам гарантировано. И это сделают для вас салон красоты «Elsestyle». Доверяйте профессионалам.

 

Приколы. Про кота. Мандавошки.


Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепеpедаче. В одной деpевне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные – кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сеpдце у того pазpывалось от жалости. Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали…
Hо мы, слава богу, не в средние века живем — священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял. В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей — pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню — Мамочка, давай возьмем кошечку… - Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем… Маман пpизадумалась — pебенок и в самом деле чуть ли ангел, не pявкать же как Жеглов «Я сказал!». И pешила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попpоси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу. После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина. Мама была в шоке…
 ***********************************************************************
                                                 Три матрешки
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире… Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - «Вот очаг, но он картина. К нам выходит….». Умные дети орут: - «Буратино!».
Перед выходом матрешек Дед загадывает:- «Высоко вздымая ножки, нам станцуют….». Тишина. надо сказать «три матрешки», но никто не знает. Дед снова:- «Высоко вздымая ножки, нам станцуют?….» Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?»… Занавес.
Модный ассортимент предлагает интернет магазин детской одежды «Непоседки» . Очень простая форма общения с клиентом. Заказ товара можно сделать по телефону 8(926)-296-32-50 , по e-mail info@neposedki.ru или оставить заявку на сайте компании. Вам перезвонят и оговорят условия доставки. Хороших эмоций вам и вашим детям.
Большое разнообразие матрацев предлагает компания Intex - односпальные и двуспальные, с насосами и без них… На любой достаток и вкус. На сайте можно посмотреть, выбрать и intex матрасы купить . Простота оформления заказа вас приятно удивит и очень сэкономит ваше время, звоните   +7(495) 737 68 16

 

Прикол. Супер-потенция.


       Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:  < Чтобы член вовремя падал: >. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.  Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет < второго сердца мужчины > - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест >. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест >говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять  тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,  который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

       Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

      Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

 

  Широкий выбор металлоконструкции представляет «Металлинвест Завод металлоконструкций». Ассортиментная линейка включает : каркасы быстровозводимых зданий, конструкции ферм, рамные конструкции, башенные конструкции, емкости под жидкости и сыпучие материалы… и мн. другое. На сайте «Металлинвеста» вы найдете более подробную информацию.


 

На все случаи жизни. Без прикола.


Блог http://notes-of-all.blogspot.com/ – если вы считаете, что информация должна быть не только интересной, но и полезной, то Вам нужно заглянуть на страницы этого блога. Конкретные рецепты для конкретных жизненных ситуаций, касающихся здоровья, отношений, домоводства, кулинарии и многого другого.

Блог http://oboffsem-na-svete.blogspot.com/ – этот дневник изобилует наличием красочных, интересных и качественных фотографий. Добавьте к этому огромное количество полезной информации на абсолютно разные темы: кулинария, здоровье, музыка, отдых, карьера – и вы получите представление об этом блоге.

Блог http://blogaboutallinteresting.blogspot.com/ – если самое главное для Вас – это быть всегда в курсе, обязательно посетите этот блог. Дневник собрал все самое новое и актуальное со всего мира. Новости, финансовые сводки, прогнозы, анонсы, релизы – в общем, все то, что интересует именно Вас.

Блог http://b-logoraznom.blogspot.com/ – блог рассказывает абсолютно обо всем. В множестве разных разделов этого дневника Вы всегда сможете найти что-то увлекательное и полезное именно Вам. Блог наполнен статьями на актуальные и вечно волнующие темы. Для женщин и мужчин.

Блог http://blogabout-all.blogspot.com/ – если вы всегда хотите быть в центре внимания – добро пожаловать на страницы этого блога. Все модные тенденции, собранные в одном месте, просто не позволят Вам быть в тени других людей. Важно: информация обновляется каждые 1—2 дня.
 

И тот дурак, кто слушает людских всех врак…


      Басни Крылова будут жить вечно, потому что те явления в нашей жизни, которые накрывают с головой своей вонючей попоной — дело рук человеческих. А если используются СМИ, как орудие произвола, то поневоле поверишь в истину высказываний великого автора басен. Телевидение в нашей жизни играет определенную роль. Мы смотрим новости, мыльные оперы, спортивные репортажи, шоу  и т.д. Но в последнее время телевидение стало распространителем заказной наглой лжи. Уже много известных случаев, когда совершенно незаслуженно выливается ушат грязи на тех, кто не захотел давать взятку силовым структурам, например. Теперь под прицелом оказалась другая Компания — «Роспарфюм»  , которую обвинили в контрафакте в их парфюмерных флаконах. Неизвестно чьи домыслы пришли к выводу, что в них содержится «бобровая струя», которая действует на бобров и уж никак не на людей. Под эту грязную раздачу попала и компания MARY KAY, продукция которой также была обозначена в сюжете. Откуда вдруг такая изысканная больная фантазия? Ответ напрашивается сам собой — заказали.
Это ложное заявление прозвучало в программе «Среда обитания. Косметика» с ведущими и авторами сюжета Андреем Сычевым и Татьяной Черненко 10.03.2010г. Компания Роспарфюм чрезвычайно возмущена данным сюжетом Первого канала. Кто будет следующий «заказной» нарушитель? А тот, кто выжил в непростой кризисный период. Почему? Все очень просто. Довольные клиенты стали фундаментом, который не рухнул, потому что продукция востребована и любима. И как из гнилой помойки пахнуло заявление о фальсификации продукции компании Роспарфюм с экрана телевизора.
      Роспарфюм подает в суд на «Первый канал». Материальный и моральный ущерб компания «Роспарфюм» оценила в 10 миллионов рублей. Дело Роспарфюма ведут известные адвокаты коллегии адвокатов «Правовая защита». Известная американская компания MARY KAY также подала иск к Первому каналу и сумма иска,вероятно, будет весьма кругленькой.

 
 
 

Анекдоты про командировку.


Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!


          

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена
ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества
- и такие оргии!


          

- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким
количеством масла для загара, что каждый раз все мои
попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я
соскальзываю.


          

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так
хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.


          

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня
супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!


          

- С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина
своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни
курить…
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.


          

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.


          

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
уехала.


          

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а
навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в
сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!


          

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию
Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
- Ох, видно, и здорово ты там нализался!

 

  Если вы по воле бизнеса оказались в Пензе, то удобнее и дешевле снять квартиру в Пензе посуточно , потому что вам трудно будет отказаться от выгодного предложения : современный интерьер и условия для делового человека — скоростной интернет, принтер, факс, копир… Тел. в Пензе  8 (964) 873-68-08 .


Приятное открытие для мужчин — сиалис - препарат для эрекции длительного действия. Это не лечение от импотенции, но все-таки выход из положения. Синтетический препарат вызывает естественные процессы притока крови…Вы можете почитать сиалис отзывы и убедиться, что вам нужно именно это.

 

Анекдоты про школьников.



Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…
***
Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.
***
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
***
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
***
Женская сумочка — это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
***
Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
***
Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
***
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд…
***
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
***
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
***
Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились…
***
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы — жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы — надолго деревня без света останется.
***
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
***
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: «когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!»
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
***
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
***
Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
***
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу «дальтонизм».
***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
***
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
***
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
***
Чудес не бывает. Россия — исключение.
***
Золушка — это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.
***
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
***
Задачка: «Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?»
***
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
***
Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило…
***
Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.
***
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.
***
Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.
***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно…
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные…
***
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп…
Еле уснул в этой ужасной тишине…
***
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.
***
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…
***
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
***
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
***
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
***
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
***
Незаслуженно обидели?.. Заслужи.
***
Автомобиль «Ока» зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.
***
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

 

Ж/д билеты — заказ, покупка онлайн. Без прикола!


Это не прикол и не розыгрыш! А очень выгодное предложение от Компании Туту.ру - прекрасного сервиса по заказу ж/д билетов  онлайн. Вы современный человек, у вас всегда под рукой интернет. Куда бы вы ни собирались, в командировку или в отпуск, всегда жалко тратить время на стояние в очередях в кассах вокзала. Сервис доступен круглосуточно, можно увидеть наличие свободных мест в нужном поезде или самолете. Сервис прост для понимания любого человека. Зайдите на сайт Компании Туту.ру и убедитесь сами. Это займет не больше 5 минут. Доставка билетов с небольшой наценкой за услуги, причем доставка по Москве стоит 200 руб (в офисы и квартиры в пределах МКАД), независимо какое количество билетов вы приобретаете — один или 15 (для групп). Достаточно выбрать нужный рейс и цену, ввести данные пассажиров и выбрать способ оплаты.
Билеты на бланке РЖД на Туту.ру сейчас продаются с минимальным во всем Рунете сервисным сбором — 150 рублей с билета, независимо купе это или плацкарт. Общая цена за билет незначительно отличается от цены в кассе вокзала, потому что сервисный сбор прибавляется к тарифу РЖД, поэтому разница в цене составляет всего 10—20 рублей.
Оплатить жд билеты можно так, как это удобно всем пользователям. Это может быть и оплата онлайн (электронные деньги, кредитные карты), и традиционная оплата курьеру наличными. Вы можете узнать подробнее, как оплачивать заказанные жд билеты на бланке и электронные жд билеты на сайте компании Tutu.ru .
Вы сами убедились, что это очень удобно. Пользуйтесь услугами лучших сервисов и это доставит не мало приятных минут от общения с профессионалами. И счастливого пути!

 

Приколы про детей! Видео.


Flash-ролик

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это — страус, это — жираф, а это — слон…
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!
***

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!
***

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
***

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.
***

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
***

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут…
***

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
***

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
***

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
***

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабушка, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.


 Наши детки всегда доставляют радость и улыбку умиления за свою непосредственность и чистоту. А удобная ортопедическая профилактическая обувь дает им комфорт и удобство передвижения. В помощь для этого и существует таши орто интернет магазин. Огромный ассортимент обуви, удобная форма общения с покупателями. Заказ можно сделать прямо из дома. Подробно здесь

Сколько времени вы выделяете для общения со своими детьми ? Статистика говорит, что с детьми школьного возраста родители общаются 15 минут в день…Страшная цифра…Интернет дает возможность посетить форум для родителей, где люди делятся своими ситуациями и советами по более качественному общению со своими детьми. Форум здесь…

 

Анекдоты про мужчин.


       

Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
«во-вторых»?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна
сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
***
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен-
щины смеются всю жизнь.
***
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
***
- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
жену.
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.
***
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает
второй.
***
Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины — хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины
требуют и то, и другое!
***
В толпе один господин наступил другому на  ногу. Последний  в
сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает
спокойно наступивший на ногу.
***
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я «капнул».
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай — и тут я опять «капнул».
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. — Ты своего
сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!


Каких только анекдотов и баек не рассказывают мужчины женщинам и о женнщинах. Любителей развешивать лапшу оптом — хватает. А вот как вывести женатых ухажеров на чистую воду ? Стратегия поведения с мужчиной и тактика задавания правильных вопросов помогут пролить свет на любую «темную " лошадку. Эту заметочку не мешает взять на гвоздь!

 

Прикол. Видео.


Хорошо ли вы знаете правила, по которым надо играть на поле флирта? Есть некие импульсы, на которые обязательно среагирует мужчина — это ваш внешний вид, голос, поведение и многое другое. Если вы знаете правила соблазнения мужчин , то желаемый результат не заставит себя долго ждать. Разве мы не этого хотим, начиная новые отношения с симпатичным молодым человеком. Ведь в любом деле, прежде чем начать игру, хорошо изучи правила и шансы на победу умножаться многократно. Изучай и действуй!




 
 
 

Приколы! Свадьба — это весело ! Видео. Фото.


   Приколы бывают не только в повседневной жизни, но и на торжествах, особенно на свадьбах. Когда радость и веселье переполняет сердца присутствующих, хочется танцевать и чем-то кому-то понравиться и выделиться из веселой толпы. Вот здесь-то и будет главным фигурантом не герой-приколист, а  свадебный фотограф  , который в нужный момент возьмет его на «мушку». А потом, после свадьбы, вы будете бесконечно благодарны этому фото-стрелку, когда будете рассматривать фото и вспоминать яркие моменты начала вашей семейной истории. Творческая мастерская «Живое фото» всегда к вашим услугам… Всю информацию можно получить здесь… Горько !!! И да здравствует любовь !







А теперь смотрим ролик!!!

Flash-ролик

 

Ноги на столе.


10.03.2010

Исторический прикол

Генри Форду докладывает менеджер по эффективности производства.

— Все сотрудники работают достаточно эффективно, сэр, кроме одного менеджера, проводящего время в центре мастерской. Когда бы я ни проходил мимо него, он всегда держит ноги на столе. Он просто проедает ваши деньги.

Форд ответил:

— Этот человек разработал один проект, который принёс нам огромные прибыли. Я помню, тогда его ноги находились на том же самом месте.

 

 

 

    В данном случае стол можно использовать не только для того, чтобы положить на него ноги в ожидании новых открытий и идей, которые осенят вашу голову. Этот стол заслуживает особого внимания. Новый подход к бизнесу — это Интерактивный сенсорный журнальный переговорный стол. В чем тут прикол? А в том, что это новое поколение кофейного стола серии ТТ с функциями компьютера, гео-навигацией, подсветкой и шикарным дизайном. Это стол класса «Мерседес». Возможны разработки мультимедийного контента для стола индивидуально для Вас. Все характеристики можно посмотреть здесь.

 

Приколы. Вместе на курорт.




Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
***
Объявление в санатории 80-х годов:
- Товарищи туристы! 20,06 производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.
***
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!
***
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…
***
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн — не ссать!”.
***
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена вздохну, сказала мужу:
-Ах, если бы здесь было наше пианино!
-Что за глупые мысли приходят тебе в голову (отвечает муж).
-На пианино я оставила наши путёвки в пансионат.
***
На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи — одна из России, другая украинская. Их маленькие дети — девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.
***
Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: “там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее”. Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: “ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво”`. Официант все принес, супруги удивляются — надо же как все просто. А официант им говорит: “Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал”.
***
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.
***
Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
- Ничего себе мы вчера погудели!
***
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
***
Этот анекдот очень чутко передает жизнь работников туризма:
- Почему Вы не уйдете из туризма?
- Потому что некогда!
***
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина — я сегодня уезжаю!
***
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ в ресепшене взять…
***
Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
***
Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке туризма уже 3 года — и ни одной претензии!
***
На эстонской границе пограничник останавливает русского туриста-водителя. Вопрос с характерным прибалтийским акцентом.
- Коофе, нет-нет- чаай, ааа нет Какава , вот. КАКАВА цель вашего приезда в Эстонию?
***
Звонок в турфирму: “Могу я отдохнуть за 200 долларов?”
Ответ: “Отдыхайте…”
***
- Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!
***
Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».
***
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель?
***
Объявление в курортной газете: “Сдаётся отдельная комната. Вход через хозяйку. Тел. ххххххх…”


Всё когда-то проходит, даже старые добрые Советские времена, когда санатории в Ессентуках были международными здравницами. Парадокс в том, что времена прошли , а cанатории в Ессентукахпродолжают оставаться международными здравницами. Минеральные воды с источников буквально творят чудеса. Прекрасная природа, благожелательная атмосфера способствуют хорошему самочувствию и удовлетворению жизнью. Выбрать санаторий можно здесь, а также узнать цены и отзывы. Приятного отдыха.

 

Корпоративные фото;— приколы.


Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…

Праздники в нашу жизнь вносят приятное разнообразие, особенно когда есть коллектив единомышленников, склонных к юмору. Розыгрыши, конкурсы, анекдоты, шутки… Как весело потом вспоминать об этом. Именно для этого и нужен профессиональный фотограф для корпоратива , который мастерски подловит живой момент эмоционального откровения. Его работа для вас будет незаметной — в этом и заключается фишка художника… Создать связный фото-рассказ…

 

 

СПА-салоны сейчас ни для кого не новость. Различные процедуры омоложения организма, программы для похудения и многое другое, согласитесь, стоят не мало. Но некоторые СПА-процедуры уже вполне доступны вне салона, например, можно делать обертывание в домашних условиях . Это намного дешевле и ничем не хуже салонных. Стоит только захотеть и всё получится.

Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…


1 |2 |3
 
Элегантная кофемашина инканто саеко на сайте Эльдорадо.Кофеварка или кофемашина, инструкция по применению на сайте Эльдорадо.Капсульная кофемашина капсульного типа dolce gusto krups на сайте Эльдорадо.